Fıkralar

Kötü Haber

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis."Baba, meraba.. BenLale...." "Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?...""Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..." "Hayirdir? Bi sorun mu var?...Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktankafayiyemektedir: "N'ooldu kizim? Anlatsana...""Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..." "Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin debosaniyorsun?..." "Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardiya.Ben onunla evlendim.""Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versinmahkemeye, hemen bosanin...""Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyizamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internettenherkese yollayacakmis...." "Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?""Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustlukyapacagini.""Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonrabankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasifotograflari..." "Sagol baba. Eeee. Sey....Bi de kürtaj için 2 milyaraihtiyacimvar..." Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..." "Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten oyüzdenayriliyoruz ya...." Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser,artikinleyerek konusmaktadir: " Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlarçevirmissin.Allahim. Nedir bu basimiza gelenler... Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa
kirarimbacaklarini..." "Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yilokuldan atildimçünkü..." Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindanasagiyadevirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir: "Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik,zilli?...Ehulan? Sen hele bi gel buraya. Bensana yapacagimi bilirim.Evden disariyaadim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...." "O is zor be baba.. Biliyorsun, moda oldu, artikevlenmeden önceesler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben...""Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin >>ozencidendir...""Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..." Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre içinkendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonualir."Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. >>Adresiniver bakiyim..."" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz paragetirsin yaninda...""Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Neyaptin?....""Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmayaçiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim.Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz paravermek gerekirsanirim..." Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak nekelime; adeta kahrolmustur.Telefonda kisa bir sessizlikolur.Kiz tekrar konusmaya baslar:"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir: "Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis?Hiç mühimdegil, tatli canin sagolsun

.........................................................

Para Birimi

Ukrayna Kiev de öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır.
Öğretmen : "Almanya" der. Öğrenciler hep birağızdan: "Euro" der.
Öğretmen : "Amerika" der. Öğrenciler hep birağızdan: "Dolar" der.
Öğretmen : "İngiltere" der. Öğrenciler hep birağızdan "Sterlin" der.
Öğretmen : "Türkiye" der
Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar
Bu sefer öğrencilerden biri "Kere" der. Öğretmen şaşırır, "Oğlum Neredençıkardın onu" der. Öğrenci "geçen sene ablamtatile Türkiye'ye gitti vegeldiginde iki "KERE" verdim palto aldım, bir"KERE" verdim çanta aldım, bir "KERE" verdim pantolon aldım, dört "KERE" verdim dönüş bileti aldım"diyordu.

..........................................................

Roger

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir. Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir. Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir. O aksam beraberce kulube giderler. Kapidaki bodyguard, "Hey Roger! Seni gormek ne guzel!" der. Karisi sasirir, "Daha once buraya gelmismiydin Roger?" Roger, "Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum..." Iceri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir, "Iyi aksamlar Roger! Herzamanki gibi Cin tonik degil mi?" Karisi, "Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?" Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur. Roger, "Ne alakasi var! Voleyboldan tanirim onu bir iki tek icmisligimiz var ordan yani..." Karisi pek tatmin olmamistir ama susar. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir, stritipzci, "Selam Roger! Yine ozel masa sovundan mi istersin?" Roger b*ka batmistir... Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder, Roger pesinden kosar, Kadin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da yetisir, Karisi ofkeden patlayacak gibidir... O sirada sofor arkaya doner ve soyle der, "Bu geceki cok suratsizmis Roger!"

.......................................................

Toplu Sözleşme

Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı, salonda toplanmış¸ işçilere ateşli bir söylev çekmektedir: "Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık...Bundan böyle haftanın dört günü daha çalısmayacağız!" Kalabalık ," Yaşasııınnnn!" diye bağırır."Çalışma saatimiz beşte değil dörtte bitecektiiir!"..."Yaaşşaaaaaaaa!"........ "Çalısmaya dokuzda değil onbirde başlıyacaaağııızzzz!".. "Helaaaalllll!"......"Maaşlarımız %150 artacaaaktıııırrr !"..... "Waaaaaoooaaaaaaaaawwwww !"....... "Yalnızca çarşambaları çalışacağğıızzzz !"Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur....
Derken arkalardan bir ses duyulur..... " Her çarşamba mı? "

.......................................................

Eski Elbise

Genç bir kız, aynı şirkette çalışan arkadaşına heyecanla telefon açmış: Melissa!..Ne yapacağımı bilemiyorum!..Hani o yakışıklı çocuk vardı ya.. Muhasebedeçalışan.. Sanıyorum sen yıllar önce onunlabir ara çıkmışsın... Bana çıkma teklif etti!.. Melissa telaşla cevap vermiş.. "Kahretsin! Sanaşimdi şarap içirip yemek yedirecek ve evinegötürüp daha kapıyı açar açmaz üzerindekielbiseleri yırtacak, daha sonra seks... seks...seks!.." -Peki ne yapmalıyım?-Benim yaptığım gibi yap! Üzerine eski birelbise giy!

.......................................................

Laz' ın Oglu

Lazin teki Ankara'da bir barda icerken ceptelefonu caldi, telefonunuacti, bir o kulagina bir bu kulaginagotururken sevincle bagirip bardakiherkese icki ismarladi.Sonra da cevresindekilere karisinin 15 kg.likbir bebek dogurdugunu soyledi.Bardaki hic kimse bir bebegin 15 kg.gelebilecegine> inanmadi.Fakat laz inat etti. "Dedigim gibi, bizimoralarda ortalama bebek kilosubudur, benimki de tipik bir laz bebegi!"Dort bir yandan tebrikler yagdi, bardakiherkes lazi kutladi.. iki haftasonra laz tekrar bara ugradi.Barmen adami tanidi ve sordu: ''Sen su 15 kgdogan bebegin babasi degilmisin? Herkes bebegin iki haftada kac kilooldugunu merak ediyor. Soylebakalim, bebek kac kilo?"Baba gururla yanitladi, "10 kg."Barmen sasirmis ve meraklanmisti: "Ne oldu? Dogdugu gun zaten 15 kg.di."Laz baba ickisini basina dikti, islakdudaklarini koluna sildi ve barmenedogru egildi, gururla yanitladi:
"Sunnet ettirdim."

.......................................................